Back In Black.......锡德.雷蒙斯的地盘....

  我不是一个种族主义者....

  任何肤色任何民族都有权利在这个世界上生活...

  我们为什么选择无聊的互相排斥甚至引起战争呢？

  如果是为了弘扬民族文化的话，我觉得你们所做的有些过火...

  因为你们的高贵建立在别人的卑贱之上....

  这是不公正的！！

  尊重平等之类的词遭到了践踏....

  我不愿意为你们所谓的理念儿歌唱...

  我只为自由和平而唱....

  重回汉唐？？

  你丫有病吧？？

  我绝不愿意一边在唱《working class hero》一边把你们所谓正确而又神圣的理念植入我的脑内...

  装逼不适合我....

  是的！！因为我本非种族主义者.....

  这不符合耶和华的律法....

  这就是我的态度....

  我很怀疑，怀疑人类所谓的诺言是不是一堆狗屎....

  前提是有太多人说的很好听到最后却啥都没做....

  有人说婊子无情戏子无义....

  真的吗？？

  我不想讨论这些无聊的学术性课题，我只想知道人类所谓的承诺究竟是什么？？

  作为一个汉人，古人教导我们要“一诺千金”要“一言九鼎”

  事实上，我们又是怎么做的呢？？无非就是当面一套背后一套，FUCK...

  收拾一下心情，准备一次单身旅行....

  希望能记录下来自己不多的真实的想法.....

  我很愤怒....

  但我选择了沉默....

  因为愤怒不能解决任何问题...

  很孤独不是吗？？

  人类生来就这么孤独....

  很多时候以为自己拥有了或者占有了什么....

  最后却很意外的发现自己从根本上就错了，

  我们无法占有什么。

  一切都会过去..

  一切都会逝去...

  谁的父亲死了...

  请你告诉我该如何悲伤...

  谁的爱人走了...

  请你告诉我该如何遗忘....

  让我再看你一眼....

  星空和黑夜...

  西去而回转的飞鸟...

  我们生来就是孤独....

  不管你拥有什么...

  我们生来就是孤独....

  真是的，这几天心情很奇怪，不知道为什么有种奇怪的很EMO的悲伤，虽然我知道这种所谓的悲伤实在是很装逼，但是还是很悲伤，原因呢？鬼知道...

  大静说我应该开心点，没事儿偷着乐也不错。然后我就郁闷了，没事儿偷着乐？这不是意淫么？？她老人家还说奥运会来了，大家都应该开开心心的。然后我就更郁闷了，奥运会和我有什么关系？或者说有什么直接关系？答案是肯定的~没有~

  练琴，练到磨出水泡，练到指关节因摩擦而发紫，手疼，手腕很难受，不过感觉释放了很多。我自己很清楚，我的生活很平静，练琴，排练，打工，这三件事似乎是我暑假的全部，很平淡，是的。我究竟在恐惧什么呢？也许是又一天失去了这种平淡，这是我所厌恶的。是的~很厌恶....平淡或许是人类最应该追求的生活态度，难道不是吗？

  很多人在流离失所，很多人在挥霍自己的生命。这有意义吗？？答案是肯定的。我也许很幸运，可以做着自己喜欢的事，并且是全身心的，也许我真的该知足了。

  就这样吧，不去想什么了。也不去理会那些无聊的事，放松点~~

  人生50年，常与天地相较，如梦似幻，普天下岂有长生不灭者？！

  人生的道路还很长，最终我们将回到我们的终点，并且是毫无保留的，或许我们应该让自己活得开心点，也许吧...

  我一直认为我是个轻微的精神分裂者，有的时候我觉得我很正常，有的时候我又觉得我很不正常，不过我很幸运，因为毕竟还没到需要服用药物或者出现幻觉，我想以后也不会这样。我怀疑身边的那些虚无主义者们所谓的药物和幻觉究竟是不是在装逼。嗑药很牛逼吗？至少我不这么觉得....

  某些人总是拿那些肉麻情歌来向自己的情妇表达自己对感情的忠贞，或者是出于某种情欲的原因。又或者只是内心的某种欲望在作祟。人本身就是这样子的，毕竟人的内心充斥的无非就是淫荡，谎言，诡诈贪婪，自私之类的玩意儿，其实也没什么好值得奇怪或者深究的.....

  就这样吧，明天还有得忙，还是省省力气吧~~~

  传说中的七夕又到了，又是一年过去了。

  今年似乎和去年并没有什么不同。

  或许有不同的地方。

  看来我又老了一岁。

  很庆幸。

  人生会有终点。

  否则无止境的征战会使人疲惫。

  雷蒙斯的歌让人心情愉悦。

  但是很多年轻人居然不知道这只优秀的朋克乐队。

  或者可以说他们是鼻祖.

  为什么这么多人喜欢五月天呢？？

  答案是未知的。

  今天应某人的要求为他试弹了一边周杰伦的某首歌。

  很难听。真的很难听。

  据说他要发新专辑了。

  恶心。
  小哲问我为什么周杰伦会那么红。

  我说不知道。

  我真的不知道，

  也许中国的年轻人们就陪听这种东西吧。

  算了。

  不说了。

  一年过去了，

  我还是一个人走在大雾弥漫的路上，

  我很庆幸，

  我还活着，

  比且会继续活下去，

  播放器里面放的是雷蒙斯的歌，

  如果你喜欢就听一会儿，

  不喜欢就请直接滚蛋。

  就这么简单~~

  OVER

  真的很让人沮丧，这段时间花了点时间仔细的看了看自己曾经写下的文字不不禁觉得感伤，在以往的日子里我竟然如此不走运的生活在悲伤中.....

  经过了这么长时间，我的BLOG几乎已经荒芜了，我无心整理里面的东西，因为我实在不想面对自己曾经写下的文字，也许是我没有勇气吧~~

  夜深了，但是我还是无法入睡，也许是我太悲观了，我真的无力去挽回什么，理想？很累。。。一个人支撑着，也许又一天会支撑不住，HAJI说她会觉得害怕，或许她无法了解我内心的真实想法，在现在这么一个现实的世界里究竟哪里会是我的容身之处呢？我不知道，甚至无力去知道，有的时候随波逐流随遇而安也许不失为一个很好的过度方法....

  我累了。真的很累.....心力交瘁....

  今天是队里的一个总结会议，也许这是一个好的开端，或许这只是一次毫无希望的挣扎...

  今天我们痛苦的生活着，明天呢？？也许还是要继续痛苦下去....

  真的累了.....身体觉得无力，双眼布满了血丝，或许我该让自己休息一下...

  但是....在这个世界....我真的能休息吗？？

  我表示怀疑....

  甚至恐惧.....

  算了.....LET IT BE....

  以前最喜欢肖邦...

  高中的时候听二哥弹《C大调革命练习曲》，

  非常喜欢...

  很多人不知道其实我很喜欢《关于莉莉周的一切》

  看完这部电影之后我开始喜欢德彪西...

  《月光》.....

  铃木圭子？莉莉周...

  呼吸...不能飞翔的羽翼...滑翔...爱的实验...

  在记得去年寒假，我每天5点起床听《月光》...

  很多人觉得我疯了...

  我很喜欢那样的意境...

  寒冷的空气，黎明前的寂静，不加糖的咖啡，

  MARLBORO，轻柔的钢琴声...

  又是一个不眠之夜，

  我靠着浓郁的咖啡支撑住了疲惫的身体...

  我想会活下去，继续战斗下去...

  为了对自己许下的诺言....

  究竟是喜爱孤独还是害怕背叛？

  我的宿命也许真的无法打破吗？

  这是我的诅咒吗？

  继续走下去......

  除此之外我还能做什么吗？

  有的时候我的连流泪的权利都没有....

  我不是弥赛亚....

  不是先知.....

  我是个人......

  再普通不过的人.....

  所以我会觉得累.....

  对不起.....

  我的父啊.......

  也许我真的亏欠了你的荣耀......

  我的确是该被诅咒......

  我的本身也许就是个错误.....

  愿你们平安......

  OVER

  今天是2月14 ，情人节......一个注定是有人欢笑有人愁的日子，很多的人在今天向世界炫耀他们的甜蜜与欢乐，也有人在今天枕着孤独静静的睡去，在这个日子里我不禁思考着，我爱的人啊.......你在哪里？你又是谁？

  我已经习惯了一个人独自在无边的黑夜中孤独的前行，我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我喜欢红色的万宝路香烟，LES PAUL的电吉他，喜欢时而低吟时而嘶吼，我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我最近试着早睡早起，每天天没亮就起床锻炼，抽烟，也开始习惯了每天喝牛奶，我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我独自望着抽屉里那盒费列罗的巧克力，也试着拿在手中，最后我还是把它放回了原处，点燃一根烟，轻叹........使人觉得苦涩的巧克力.........使人觉得甜蜜和慰藉的香烟.......我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我在午夜梦回时常常梦见一些人一些事，当我醒来的时候我的眼角已不再有泪痕，我庆幸，我唏嘘......我爱的人啊.....你在哪里？你又是谁？

  我最近很少谱写歌曲，也很少演出，望着孤独的电吉他我不禁感叹......我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我已经看惯了自己头上蓬松卷曲的头发，我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我不止一次的向上帝祷告，祈求他赐予世人平安，也谱写赞美的歌曲，我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我试着忘掉一切，试着忘掉自己，如果我真的要恨一个人我想那个人就是我自己，我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我已经喜欢上在凌晨5点之前起床，在万籁俱寂的凌晨大声的播放德彪西的作品，也喜欢听着他的音乐靠在窗边呼吸冷空气，点燃一根烟.......我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我已经习惯了征服MIC，也一直讨厌听那些只有小姑娘才会喜欢的无病呻吟的歌曲，我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我决定我会坚强的活下去，走下去直到生命的终点，我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  教堂的钟声响起，仿佛是在提醒我生命会在某一天结束，我爱的人啊，你在哪里？你又是谁？

  我那全能的神啊！！告诉我！！我爱的人究竟在哪里？她究竟是谁？

  我不知道她在哪里！也不知道她是谁......

  也许她并不存在.......

  也许这一切的一切都只是我的想象.....

  仅此而已！！

  愿你们平安！

  OVER!

  很久没有写点东西，最近的生活过的有点清闲，或者可以说有点无聊。今天终于很无聊的做到电脑前打着字写着这篇不知所谓的玩意儿....

  天气很冷，冬天是个麻烦的季节，关掉暖气，因为我受够了，我很讨厌暖气，真的，相当讨厌。说实在的，我也很讨厌写这篇东西，所以.......去他妈的吧！

  天青色等烟雨，而我又在等谁？

                                      再见07......

                                      你早就该滚了！！

                                      08会是怎样的一年呢？

                                      只有上帝知道......

  我一个人在黑暗中活着，很累，有些人有些事不知道该要多久才能遗忘，伤口好了却留下了一道永恒的疤.......或许连时间也无法抚平......

  面对新的生活真的很难，难到想吐，是的......不止一次感觉到恶心.......

  是宿命或者其他什么吗？

  我不知道......

  很多的事我都不知道.........

  OVER.........

                     活下去......以父的名义.....你要活下去！

                     战斗下去....以父的名义....你要战斗下去！

                     荣耀的父啊....拯救我的灵魂吧....

                     拯救我的灵魂脱离这个虚伪的世界..............

                                                                                                         AXL

  为了健康....我会不停地抽烟...

  为了健康....我会不停地喝酒...

  为了健康....我会承认你是个婊子...

  为了健康....我将减少睡眠...

  为了健康....我将减少饮食....

  为了健康....我将学会遗忘...

                                                                                ——AXL

  阳光很暗淡，嘴唇变得干裂，心里开始想念，红色的血不停地留....

  “和昨天说一声再见....”我对自己说.....有点无奈，有点悲伤，但是这是事实.....

  很多的时候，我总是对自己说做人要坚强，也常安慰告诉自己朋克是虚无主义者，这样的人不配得到....

  圣诞节很快就要来了，今年又是一个人度过这个重要的节日....

  飘雪的黑夜，是寂寞的人的天堂，躲避着街上热闹的场景，独自投入孤独的怀抱.....

  当生活变成一种煎熬的时候，我唯一能做的只是抽烟，咳嗽，叹息.....

  不知道死去的人们在天堂是否安好，相信在那里不再会有泪水盈盈.....

  午后，公园，看着孩子们玩耍时的嬉笑声，我不禁落下了眼泪...

  当夕阳西下的时候，我独自望着那些在路边等候的人们，不禁开始思考，是否有一天，有人会等候我...

  无尽的黑夜，无尽的思念，无尽的讽刺和自嘲....这实在是个多么真实的谎言....

  迂腐的人们，愚蠢的生物，被诅咒的世界都逃不出最后末日的审判...

  在最黑暗的世界里的最黑暗的角落.....那是我的宿命....

  无情的枷锁，沉重的脚镣，束缚扼杀了自由的灵魂....

  痛苦的情感，荒谬的欲望，背离的了生命最初的意义...

  有一天.....我将离开....我将毫无保留....

  就像我来的时候那样毫无保留.....

  我那滴血的蔷薇花啊....

  你孤独的绽放....

  孤独的凋谢....

  独孤的死去....

  最终那些持刃者必将死于刃下...

  安息吧....

  无辜且无知的人....

  你的生命必将得永生....

  你的声音将响彻苍穹....

  你的双脚将震撼大地...

  你的灵魂将永得自由...

                                                                                       ——AXL

  面对很多事我觉得无语，也许是想说什么但说不出口，也许是压根儿就什么也不想说....不是吗？

  生活很操蛋，不是吗？幸福的人们大肆挥霍炫耀着他们的幸福而痛苦的人只能默默的过着自己惨淡的生活，很不公平是吗？那请问什么才是公平？或者公平这个词的出现就是最不公平的事！不是吗？

  每天面对着很多事，想写点歌，可是大脑就像是堵塞了的肛门，在几次雷声大雨点小的征兆之后我发现我最近连个屁也写不出来.....这很有意思？是吗？我不这么认为！难道不是吗？

  我不是文学青年！我也不是什么了不起的人物，我只是个小流氓而已.....我无意与别人争什么，也无意证明什么....我他妈就是个流氓！不是吗？

  生活啊生活！！当我在22年前出生的时候我万万没想到你竟会如此操蛋！！我不想和你计较什么，毕竟很多事不是我说了算的！也许有些事是冥冥中注定的，也许根本就没有什么冥冥之中！不是吗？

  想一想死去的人们吧！KIRT拿枪让自己彻底轻松了，SID用毒品让自己彻底完蛋了......对了！最近还有谁死了吗？？好像没有！感谢上帝的仁慈！不是吗？

  说一说目前的状况！高中的校友们据说有相当一部份都已经开始工作了，而且也据说他们的日子过的并不好，大学究竟让我们学会了什么？除了让我领教到所谓的大学教师的无道德之外我什么都不知道，期待.....明年我就毕业了，希望我还他妈的是个文盲！不是吗？

  关于摇滚！我很感谢上帝创造了这个玩意儿！只有这个玩意儿才能让我从教条主义中逃离并幸存下来，虽然有些人视我为怪物！但是在另一些人心中我他妈的就是英雄！为什么？没有为什么！不是吗？

  关于家庭！再一次感谢上帝，我终于能父亲沟通了！这很好！记得以前在我心里他就是一个魔鬼！我总巴不得他早点挂掉！但是现在不这么想了！毕竟当爹的也不容易啊！还是希望他老人家健康开心点吧！我很幸运！在我只有22岁的时候就能明白家人其实比什么都重要！很幸运！不是吗？

  说说我自己！上帝亲自批准，老爸的精子和老妈的卵子结合的受精卵进化成了我，我应该像普通的大学生那样认真读书，认真当懦夫，认真当凯子，认真的去被教条主义强奸，为什么我要崇尚自由？为什么我要改变自己？为什我要玩摇滚乐？为什么我要抽烟而且是大抽特抽？为什么我要.......这他妈没有那么多为什么！！不是吗？

  再说说其他的！某个家伙把我一阵戏弄之后对我说“BYE BYE"。。。。。听起来让人别扭，是的！真的很别扭！但是我还是希望这个人最后能找到一个真正让她觉得好的男人，可别再让别人觉得别扭了，毕竟人要学会珍惜！不是吗？

  每天的时间都过的很快！一晃现在已经是下午了，结束了昏昏欲睡的会计和国贸课之后我开始思考，是不是以后都应该在上课的时候去拉屎，然后到下课的时候再回来？！有些东西真的听与不听都一个样儿！你觉得呢？难道不是吗？

  关于理想，计划明年的暑假去香港买一把GIBSON！这算是目前最实际的理想，然后再把我的黑美人好好的调整一下，然后我他妈的就会觉得很过瘾，然后他妈的我就该继续练习那他妈的该死的音阶，然后我他妈的就更加不想当乐队的主音吉他手，然后我他妈的就回酒吧唱歌，然后我他妈的......这真够他妈的！不是吗？

  生活本身很有意义！生活本身更笨没有意义！自杀本身很有意义，自杀本身没有意义！这他妈的究竟是怎么了？？生活开始变得像自杀！！不是吗？？

  我们很多时候都应该好好反思，我们究竟是选择了什么生活？是我们去选择生活还是生活选择我们？是大脑在思考还是鸡巴在思考？真的！不能在漫无目的随波逐流的过日子了！自己选择的路，就算是跪着也要走完！！不是吗？

  自杀和生活有的时候很像，但有的时候不像，每个人都有自己的看法，据说有段时间我们学校的性交楼每年都有人自杀，其原因也就是男男女女，考试读书之类的事，生命是神圣的，就这样把自己撂倒了有意思吗？生活也一样，在教条主义的包围管教下，像一个囚徒一样生活的日子我们都曾经历过，老师们为了升学率，为了他们的奖金而扮演起牢头儿的角色，我们的生活就是这样？这是什么生活？难道就这么过下去？记得当时我就是这么想的。算了！过去的就甭提了，关于以后还是要好好打算的，命运的罗盘掌握在自己手里！愿主与你们同在！不是吗？

   AXL   Is  Not  Fine !! So  Wish  You  Not  Fine  too.....

  顺便补充一句.....这个世界上没有绝对的牛逼和绝对的傻逼！当你觉得你很牛逼的时候也许你已经开始变得相当傻逼！！这很有意思！！不是吗？

DON'T CRY

Talk to me softly
There s something in your eyes
Don t hang your head in sorrow
And please don t cry
I know how you feel inside I ve
I ve been there before
Somethin s changin inside you
And don t you know

Don t you cry tonight
I still love you baby
Don t you cry tonight
Don t you cry tonight
There s a heaven above you baby
And don t you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you
tell me goodbye
Don t you take it so hard now
And please don t take it so bad
I ll still be thinkin of you
And the times we had...baby

And don t you cry tonight
Don t you cry tonight
Don t you cry tonight
There s a heaven above you baby
And don t you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you ll be alright now sugar
You ll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don t you cry tonight
An don t you cry tonight
An don t you cry tonight
There s a heaven above you baby
And don t you cry
Don t you ever cry
Don t you cry tonight
Baby maybe someday
Don t you cry
Don t you ever cry
Don t you cry
Tonight

  GUN N' ROSES.....关于这支乐队我不想说太多，没有这个必要，想了解他们的话可以直接上百度去搜索。对于这首歌我也不想说什么......在不知多少个孤独的夜晚，我都弹着琴唱着这首歌，对于我来说这就是一种慰藉。

  我用我的眼泪换取她的笑容，她将得到救赎而我将继续在黑暗中前行，不要哭泣，眼泪不属于你，我是默默守护着你的金属亡灵.....DON' T CRY......

                                                                            AXL.IZZY ROSALIO

  有是深夜！貌似我一般都在深夜里活动，不过今天还算好，至少还没过12点......静静的靠在窗台上抽烟看窗外的景色，这已经是我多年的习惯了，感觉冬天真的要来了，尤其到了晚上，这种感觉格外真实，天空是暗红色的，这种颜色感觉有点诡异，我喜欢午夜的时候天空中的深蓝色，可是今天.....这该死的暗红色让我觉得极度不爽！空气湿答答的，气温也低了下来，这些统统说明了这该死的冬天就要来了，这是一极度不艺术的季节......

  深蓝色的眼圈袅袅升起，慢慢的消逝在茫然的黑夜中，天堂城市的夜晚格外的安静，这是我所喜悦的，我一向讨厌嘈杂，安静对于我来说是种很好的放松。闭上眼睛什么也不想.....

  每天操蛋的生活着实把我逼疯了，每天睡眼惺忪的跑进教室，听着工业金属们无厘头的吵闹，我唯一能做的只是戴上耳机，让自己沉浸在自己的音乐之中，对于那些操蛋且无聊的人们，我的态度很明确，I don't give a fuck....

  生活就是这样，很多事由不得自己做主，很多事情我们唯一能做的或许只是慢慢去适应，尽管有的时候我们并不愿意去适应......

  今天又去K歌了，对于在包厢里征服麦克风对我来说真的是家常便饭，但是就算我成为了K歌之王，就算连麦克风都被我征服，那又能怎么样呢？当每次离开舞台的时候，我都感觉到孤独和寂寞再次从背后缓缓的抱住了我，当然了，这一切的一切并不会有人在意.....

  最近突然想起了曾经的梦想，一个人背上吉他，迎着夕阳，沿着铁轨向前走，到一个没有人认识我的地方，一个人静静的过着喧闹的生活.....

  这是一只来自美国的乐队GreenDay的一首很好听的歌，虽然现在很快就要到11月了，但我还是把这首歌贴了出来，也许这首歌可以表达我的心情，也是我的一种生存状态......当雨水浸透了我的伤口的时候，我忘记了很多，甚至忘记了我是谁，忘记了我究竟为什么来到这个世界上.....

  结束了上午的统计学，我一个人坐在房间里默默的弹着琴，突然左手食指一阵钻心的疼痛感让我不得不放下手中的琴，唉.....

  最近真的很受伤，两条腿伤了，现在手指也有点不健康了，看着自己那双布满茧的双手我不禁感叹时间的可怕，记得小时候我有一双很漂亮的手，可是经过了篮球，吉他，杠铃和时间的碾压之后，这双手变得相当有骨感，也许人生就和手一样，经过很多事以后，原本丰满的一切都会变得很有骨感，这就是生活，没什么大不了的。

 刚听完万小利的《这一切没有想像的那么糟》，这首歌我听喜欢的，只是看完歌词后还是不明白万老兄到底想说点什么，也许他什么都不想说，只是想写这么一首歌而已。很多事的答案我们并不知道，那些流传着的答案很大程度上只是我们的猜测甚至意淫。

  手指很疼，真的很疼，但是休息一段时间应该会好，但是我心里的伤口究竟是不是光靠休息就能治的好的呢？我不知道........也没有人会知道......

  继续听莉莉周.......思考以太......但是不会有答案.......

  午安！！人类不会飞翔.......

  深夜，又是只有我一个人，孤独的坐在电脑前面，耳边传来熟悉的声音，是莉莉周..不...应该是铃木圭子，毕竟莉莉周并不是一个真实存在的人物，或许她只能生存在铃木圭子的歌声中，也许铃木圭子就是莉莉周.......

  夜很深了，很安静，莉莉周的歌反复安静的播放着，我也安静的小心翼翼的敲打着键盘，生怕打字的声音破坏这安静的气氛，真的，在这一刻一切都很安静，我的心情虽然谈不上好但至少也很安静，在这个时候我不需要marlboro,也不需要其他什么东西，听着莉莉周的声音或者就是一种安静...（我总是习惯称呼铃木圭子为莉莉周）

  平日里我习惯了洋洋洒洒写一大堆东西，不管是歌也好日记也好，现在想想其实这并不算是什么很聪明的想法，有很多时候简单明了的东西更能打动人，我们的生活其实都很平凡，抱着一种平凡简单的思维才能更好的生活，虽然我有我自己的理想，并且也愿意忠于自己的理想，这一点从我17岁那年到现在一直没有改变，男人最大的优点是什么？我认为是忠诚！终于理想忠于一切自己所爱的人和事，或许这也是一种幸福.

  今天我终于了解到某些人奇怪的想法，真的很奇怪！像这样做人会不会太累太渺茫呢？我不知道，同时我也无权发表什么言论，毕竟每个人都有自己的想法，对于生活的理解也不同.

  最近很不走运，左脚扭伤了，右脚肌肉拉伤，不过不幸中的大幸就是伤势不严重，感谢上帝！！

  最后顺便说一句.....刚才娜娜说她很喜欢《这样也好》..........而我只想对她说：“谢谢！认识你真的很高兴！！”

  很久没有来写些什么了，虽然最近发生了很多事但是我并不想用文字记录下来，为什么？因为我觉得累！

  时间过的很快，我已经22岁了，或许在别人看来这个年纪是非常有朝气非常好的阶段，可不知为什么我却感觉到一种苍老的感觉，最近的睡眠又开始糟糕起来，总是一个人枯坐到凌晨，而且最近的状态也很差，连一点创作的激情也没有，虽然很讨厌这种生活状态并且也尝试着去改变，但是最后才发现这是徒劳的，或许命运已经将一条硕大的锁链拴住了我的身体，我无力挣扎同时我也觉得呼吸困难，很多事变得难以解释，也变得难以相信！！

  有的时候我时常在想，究竟这么活着有什么意义呢？我不知道，真的不知道，真的累了，我什么都不想知道。前段时间我在考虑戒酒，但是现在才发现这是个愚蠢的想法，于是我决定为了身体健康着想儿放弃戒酒的想法，很矛盾吗？其实一点也不，有人说借酒浇愁愁更愁，我不否认这句话的正确性，但是.....至少酒醉之后可以让我睡个好觉，从这点来看真的是为健康着想。

  这个月的《我滚》迟迟没有上市，如果没有猜错的话估计是被“和谐”掉了，看看我们生活，每天都有许多东西被和谐掉了，当然这其中也包括我的一扑疯！

  生活是平静的，是平凡的，而且是混沌的，我从没否认定过哥特音乐也没肯定过，但是为什么我的生活变得越来越哥特？我究竟在干嘛？我究竟想干嘛？我究竟能干嘛？我对于自己充满了疑问，同时对很多事开始怀疑.......甚至恐惧！有的时候很想像小时候那样大哭一场，但是我并没有这么做，眼泪究竟值多少钱？或者说我又有多少眼泪能来可怜我自己呢？答案是我不知道！很多时候我总是会安慰自己，告诉自己这一切没有想像的那么糟，可是到头来才发现......这一切比想像的糟的多！

  天渐渐的凉了，操蛋的冬天就要来了！那个幻灭，孤独而又哥特的未来也许也不会太远了......

  9月已经很过去了，一场操蛋的台风一下子把气温拉到了深秋时节（至少我觉得是这么回事），突然特别怀念夏天，喜欢那种阳光下的感觉，虽然有点热但是感觉很过瘾，记得7月份的时候，我和阿卡顶着烈日漫步在上海的徐家汇街头，看着车水马龙的街道，虽然很热但感觉很舒坦，当坐在美罗的星巴克喝着美清的时候我们都不禁感觉到幸福，或许生活就应该那么简单。人总是在不断的失去的同时开始回忆，就像在冰冷的秋叶回想着夏夜凉爽的微风一样，夏天已经悄然结束，究竟留下了谁的温度呢？

  对于人生我总是有着很多感悟，我马上就要22岁了，身边的一切发生这很大的变化，朋友的数量开始处于递减状态，有的时候看起来朋友很多但知心的毕竟也就这几个，今年夏天的一幕幕似乎都在眼前，华理的草坪很艺术，我在那儿留下了我的声音，也听到了女生尖叫的声音，或许《九片棱角的回忆》这首歌还并没有完全退出这个时代，在这个听周杰伦的年代里还有女生会因为这首超载的好歌而尖叫这着实让我觉得欣慰，或许更让我觉得欣慰的是当时在弹唱这首歌的人是我（有点臭屁！不是吗？）还记得国庆的时候，喝酒直到凌晨4点，那种微醉后的快感真的很让人觉得过瘾.......现在，兄弟们都散了，我又回到了一个人的状态，虽然有点孤独但是.....真的已经习惯了，AXL真的已经习惯了！！

  下周我又要去上海了，这次是为了我的电吉他，希望当我从上海回来的时候我的身边有多了一个新的朋友，希望一切能顺利。

  再过一个月星期五就要回来了，或许那首歌我真的应该花点时间把它写出来，也许当有一天当我们回忆起曾经的岁月的时候可以再次聆听那首歌.

  我等待着，寂寞着，在不知多少孤独的夜晚，我咆哮着，低语着，在一条条勇往直前的道路上！

  GOD SAVE THE PUNK~~~~~

  说实话，我已经厌倦了洋洋洒洒的文字，也很讨厌伪善的家伙们整天挂在嘴边的那些白痴的道理，更讨厌哲学老师不知是发什么神经整天把马克思奉为圣人！马克思？抱歉...我不认识他？他是朋克乐手吗？

  到了假期，不知为什么睡眠还是那么不艺术，不知为什么会如此的不踏实，对于很都事我很无奈，包括我的睡眠时间......很久没有在这里写些什么了，我的电台链接貌似也有点问题，但是我实在是懒得去弄，虽然并不麻烦而且我也有很多时间，但是我就是不愿意去弄......

  生活还是在进行着，有的人死了而有的人还活着，不管发生了什么我至少可以庆幸我还活着，尽管活得如此疲惫，我不清楚很多事究竟是为了什么，或者说是否有意义，也许戒酒这个想法相当不好，是啊！为什么要戒酒呢？我他妈又不是一个该死的酒鬼！悲伤正在慢慢的升级，或许某一天会变成愤怒！可矛盾的是我现在连愤怒的心情都没有，只是在这个该死的上午做在该死的电脑面前写着这篇该死的东西！没有人愿意活在悲伤里，是的！但是确有人不得不活在悲伤里，为什么我要在九月的最后一天醒来？夏天已经过去，纯洁早已荡然无存，就像我们来到这个世界上就是为了离开.......

  下雨吧！！让雨水浸透我的伤口，或许我会忘记很多......甚至忘记我究竟是谁！

  Only get so far..

  夜深了，感觉秋天真的来了，在这个季节让我想起很多，落叶，围巾，雨以及.......《秋叶》.......去年写的这首歌已经有很久没有唱了，尽管到现在并没有多少人知道这首歌......

  最近在听TAMAS WELLS的歌，感觉让自己想起了小时候无忧无虑的生活，现在的生活压力真的很大，有的时候甚至喘不过气，也不知道哪里才是终点，或许.....一直走下去就对了，至于到了哪里其实可能并不重要.....

  今天的心情真的很平静......没有焦躁也没有莫名的悲伤，前几天。。。。。准确的说是昨天......她说了一些让我很生气的话，真的很火大，险些就一脚把她踢到铲铲队去了.....呵呵！有意思.....不过最后还是忍了下来，毕竟她还是个孩子，很多事在她看来很不可思议，而且每个人对于生活都有自己的看法，不能把自己的想法强加给别人，是吧？毕竟有很多事是他根本无法感受到的，我到现在还记得14岁的时候第一次登台演出时的感觉，每当想起这些的时候我都会兴奋的夜夜失眠，也还记得17岁的时候玩乐队时的感觉，也记得他......那个很朋克却很有意思的男人.....我的头儿....那一年......我只有17岁.....对于一只平均年龄有将近25岁的乐队来说我真的很年轻....他说：“小子.....你的嗓音很不错！”也说：“做我的主唱不是一件容易的事”.....一切的一切真的就像昨天发生的事似的，就像一场梦.....5年了......一切真的就像一场梦，现在的我早已不是以前的那个愣头青了，记得那个时候他总觉得我的嗓音不够有力量，也总觉得我写的歌很小孩子气，如果他现在还在的话...也许他会为我的嗓音感到骄傲，也许他会很喜欢我写的歌，也许......谁知道呢。在我即将结束高三的时候，他失踪了。。。。乐队也解散了，兄弟们就这样散了......在那个时候我觉得无助......我不知道该做什么.....也不知道明天是什么样子。。。。。只是继续创作，背着琴一直往前走......05年的时候，我收到了一只乐队的邀请去做他们的主唱兼吉他手......那是个很没意思的乐队.....队长是个键盘手，另外还有一名技术很糙的鼓手和两个吉他手，后来其中一个吉他手转型成了贝司手，于是我在这个新的乐队中开始了新的生活。我记得那个队长对于摇滚乐并没有什么太多的了解和好感，记得排过的最摇滚的歌也只不过是BEYOND的《真的爱你》......对于这点我也太多办法，我只是弹着头儿留下来的那把深蓝色的ibanez唱着......（那个时候我没有钱买电吉他）....最后....在这个乐队待了不到三个月我就离开了，一个人漫无目的的演出，练习，就在那段时间，我的创作和演唱技巧都有了很大的提高，于是在一些演出中开始崭露头角，虽然感觉很棒但是我还是忍不住感觉到孤独，我想念我的兄弟们，想念那些属于我们的日子，后来我开始上大学，在学校的各种比赛中展现出自己的实力，的确受到不错的效果，记得第一次在学校演出，结束后我默默的把琴装进琴包，这个时候有个女生跑上来问我要手机号码，我并没有感觉到很奇怪，后来才知道这个人是帮她的朋友要的，当然我很风度的给了她，但最后并没有发生什么值得讲的故事.....眼看我就快大三了，我还是习惯一个人背着琴默默的走着，陪伴着我的只有寒冷的风和落叶而已，但我并不感觉到失落，因为摇滚的梦想一直守护着我，相信总有一天能穿过黑暗看见阳光......

  最近又开始回忆了，尤其是对我的头儿，他是个很不错的人，还记得那个时候我拿着NIRVANA的唱片很郑重的告诉他我是个该死的朋克，他笑了，他说：“朋克？你的琴背的那么高也算是朋克？”可能我现在喜欢把琴挂得很低的习惯是从那个时候开始的，记得刚开始这么干的时候我连一个C和弦都按不住...真他妈的见了鬼了.......

  故事很简单，在乐队解散的第二年我开始在琴行带民谣班，很高兴又见到了我们的贝司手阿俊，他最后决定在天堂城市定居下来，不再回上海住了了，于是我们过着“相依为命”的生活，我们总是喜欢在酒馆喝啤酒，也喜欢去那家环境很安静的咖啡馆喝咖啡或者红茶，阿俊一直很喜欢我的嗓音和我的作品，我们是很好的兄弟，他年纪大很多，他快30了，而我还只是一个22岁的家伙而已，但是我们之间的沟通从来没有发生过问题，毕竟是一起玩BAND的兄弟，那种默契是一般人不会有的，前几天我们在咖啡馆聊天，一直到凌晨，聊了很多，由我们的曾经开始，直到他最近的工作，他现在已经不再玩乐队了，但是他还是放不下琴，终于理想....这是他经常对我说的那句话.....就像5年前头儿和我说的那样.......5年前的一个冬天，高考的压力开始在我身上发挥了操蛋的作用，那段时间我一直心神不宁，有一天我在排练房对头儿说：“哥！我不想考大学了！我只想玩音乐！”他静静的弹奏了一段SOLO后对我说：“你应该继续念书，这不会影响你继续玩音乐，那张文凭是你的保障，这样你才能继续毫无忧虑的做自己想做的事！”那个时候我真的很幼稚，我真的很担心如果玩音乐这条路没有任何结果我究竟该怎么办，他说：“如果你总是抱着这样的想法你什么都做不了，既然想做就去好好的大干一番，不要老是怕这怕那，结果什么都做不好，要对自己的理想负责......”后来他还说了什么我记不清了，但也许是在那一次的谈话后，他把他的一种或许我可以称之为意志或者精神的东西传给了我......

  最后在去年的夏天......有一个名字出现了....DEEP WHITE....

  虽然我们现在什么都不是，但是只要我们还有那份激情，那份对理想和自由的热爱，我相信.....摇滚之神会眷顾我们的

  LIKE SOLDIERS.......MARCH ON.....

  以上所说的都是真实的故事，有一些可能你们知道，有一些你们可能不知道，小伙子们.....这是你们的队长的故事.......充满激情眼泪和欢笑的故事，我说了这么多只是想告诉你们，我们在世上的时间无非短短几十年，万一运气不好，我们很早便要归于黄土，为什么不做些自己喜欢的事呢？问问你们自己的心吧，理想.....自由.....这难道不是我们一直以来都在苦苦追求的吗？

  最后......深白的意义......我们曾经都是纯洁的白色，但是这个复杂的世界要玷污我们这些纯洁的白色，看着周围的人都已经妥协了，可是我们却永不妥协，随着时间的流逝，我们很幸运的守住了我们的白色，但是.....天真的白色渐渐的变成了一种深邃的苍白.......深白......

  一根烟.....一杯酒.....一把琴.....也许....这就是生命的意义......

fuck you fuck you fuck you fuck you

    fuck you !!asshole!!!     

            don't push me!!!

                    leave me along!

                         mother fucker!!

                                 stupid idiot!!

fuck you fuck you fuck you fuck you

  今天，准确的说是昨天，是所谓的七夕，也就是所谓的中国情人节，听朋克教母说晚上西湖边人很多，又听说玫瑰花的价格在这一天猛涨，这一切的一切在我看来实在是无聊加可笑.....

  传说中.....妈的！又是传说....呃.....传说中就在这一天，一个叫牛郎的家伙和一个叫织女的家伙在鹊桥相会，至于他们是什么关系那就不多说了，可以肯定的是他们不是母子关系，就是这一天，就是因为这个传说，勤劳勇敢的中国人民把这一天称为中国情人节......多么可笑的节日啊！！在鹊桥相会......感觉很工业，不知道这个所谓的鹊桥是不是由董黑黑化工实业有限公司投资建造的，如果是的话那就一定是豆腐渣工程，那两个家伙没掉下了真是走运，不知道他们买保险了没有.....

  好了！不去扯这个傻叉的狗屁情人节了，今天是个极度疲惫的日子，晚上回到家就倒头呼呼大睡，一直到十点多才醒，最近觉得有很多的抱怨，大概是类的缘故，我本人并不想抱怨什么，但是有的时候是在是忍无可忍，不过讽刺的是当抱怨完以后才发现其实抱不抱怨都一个样，什么样？萎B样呗......

  最近貌似大家都去旅游了，我也想出去走走，可是工作越来越忙了，有的时候我也想给自己放个假什么的轻松一下，但是一想到一扑疯......我就放弃了休假的想法，只是希望发货商那边快点有货啊，要不然我真的要抓狂了.......

  午夜了.......当午夜屠猪男放弃了屠猪工作成功转型为夜店兔男郎的时候，我不得不感慨连连......朋克啊.....真他妈的好东西！！

  好了！！不说了！！再过几天就可以见到我亲爱的宝贝的妹妹了，好久没见面了，真该好好叙叙旧了，好了！！祝天下的朋克们越来越朋克！！妈的！！滚吧！！该死的中国式情人节！！不要再让我看到你！！当心哥们儿削你！！

  Hey man....

      what???

          I'm sorry.....

              Sorry for what?

                    .................

                        Forget it.....I never mind

                                   Never mind???

                                       Yeah......never mind .......the Bollocks.......

   fuck  you!!!   stupid asshole!!!

  当我醒过来的时候我发现我独自徘徊在无人的路上，天下着小雨，四周如同死一般的寂静.....当我醒过来的时候我发现我在喧闹的市中心，看着人们拼了命似的追赶着时间.....当我醒过来的时候我发现我在儿时玩耍的公园，一切就像回到了从前....当我醒过来的时候我发现我安静的躺在床上，发现周围的人流着眼泪望着我.....当我醒过来的时候.....或许我将无法醒来....

  这只是我一时兴起写的东西而已，我并不打算管这个东西叫诗或者其他什么，有的时候我一直在思考，人生究竟为了什么，我为什么要活在这个畸形的世界上，从很多角度上来看，这个世界真的相当的无奈，随着时代的演变人们的血已经渐渐的变冷，究竟这个世界上还有多少热血的生物存活着？这的确是个大难题...

当我每天醒来的时候，我都习惯看一看窗外的世界，每天都一样，每天也都不一样，当太阳升起的时候人们总是面色匆忙的开始一天的生活，似乎大家都很忙，可是究竟在忙些什么，我想这不是所有的人都能够知道的，当一天的生活开始的时候，很多事变的很顺其自然，这个我想没有人能反对，毕竟人活着有些事是必需的，时间长了自然就很顺其自然了，人类是一种很喜欢循规蹈矩的生物，尽管循规蹈矩并没有什么不好的，但是时间长了也变得没有意思，所有的今天都像是在复制昨天，这样的生活究竟有意义吗？记得以前有人说过生活平淡的才是最好的，这句话我试着去理解也曾经试着去接受，可是到最后我还是觉得这句话中有很多成分无非只是在放屁而已，我比较欣赏某些古时候的人物，也欣赏那种男儿立于世当有所作为的气概，虽然有的时候只是一时热血沸腾，回过头想想可能一切没有那么简单，不过我也试着去做过，虽然有的时候结果并不怎么竟如人意，但是至少我去尝试了，最后.......一切其实没有想像的那么糟！！

  世道真的变了，人的思维也开始变化了，人们开始爱慕虚荣，开始不尊重神灵，开始放纵自己无止尽的贪念，虽然我不是神学家，我也没去过神学院，但是我知道一旦审判的日子到来的时候所有的一切将被毁灭，不是吗？？你我.....其实都是该死的....

  读过《神曲》的人我想一定会被里面很多陌生的词汇搞得莫名其妙导致兴趣索然最后放弃了阅读的想法，这个很自然，文艺复兴时期的东西的确有点难懂，在这方面本人也没什么太多的造诣，所以也没必要对这个话题进行更深入的剖析与探讨，其实有些事真的很让人担心，人们的冷漠的确让人失望，天堂城市最近总是下雨，雨水虽然可以带来一丝凉意但是只是一时的，终究法抵御潮热的天气，这其实预示了很多事，在我看来很多事只是一时的，所谓的永恒只是天堂才会有的，并不存在于我们的世界.....渐渐的....我们会忘记如何去抵抗，忘记了如何去愤怒，忘记了一切....只是像一台机器一样的活着.....

  当所有人醒来的时候，都应该问自己一个问题：我的血还是热的吗.......就这么做吧，毕竟人类究竟能醒几次？？最终我们都将化为黄土，所以在这之前，还是让我们做点自己想做的事吧.......

fuck you!!

       fuck you!!

                fuck you!!

                          fuck you!!

                                 fuck you!!

                                          fuck you!!

  很久没有骂人了，感觉真不习惯！当一口气打出那么多的“FUCK YOU"之后感觉舒服了很多，其实并没有人招惹我，但只是感觉到无名的愤怒，有的时候真的感觉生活就是他妈的一场幻灭的旅程，暑假眼看着就快结束了，又要回到天杀的浙工冶大，真他妈的不艺术，真的打心眼里讨厌这个地方，在那里是摇滚的沙漠，没有叼着香烟梳着鸡冠子头的朋克，也没有扮相哥特而又唯美的女生，走来走去看到的全是工业的猥琐的家伙们，在那个鬼地方没有人知道曼森是谁，也没有记得枪花，更没有知道涅盘和铁娘子，妈的！无聊！纯无聊！！

  我恨学校！！在这个地方我浪费了我的青春，在这个地方我孤独着，在这个点方我深刻感受到生活的无奈.......每天都要忍受着各种各样的压力，虽然在我看来这种压力真的不算什么，但是我奇怪的是我为什么要每天都承受这种愚蠢而又没有意义的压力？！从小到大都在忍受，从上小学开始，就是没完没了的作业，考试，以及各种该死而又操蛋的考核，到了大学后生活依旧是那么没趣，在浙工冶大，没有人会真诚的去对人，尤其是学生会的白痴，他们一位他们很牛B，可在我眼里他们就是傻B，推卸责任可以说是他们的特色，究竟他们脑袋里装的是大脑还是大便估计只有他们自己知道.

  算了！！不写了！！FUCK MY FUCKING UNIVERSITY~~

  累了，的确是很累了，但是我却并不想睡觉，或许这让人感觉很矛盾，累了就听该很困很想睡，我想绝大多数人都会这么认为，可是事实上累和困其实并不一定是同一个概念，就像今天下的那场雨也没给这个城市带来多少清凉一样.......

  李兔兔的电脑弄好了，看样子他又要过着天天上网至天亮的生活了，对于这种生活我其实并不陌生，但是也并不熟悉，毕竟早上要工作不睡觉的确是件相当辛苦的事，明天九点上课......有点郁闷，毕竟我不是一个习惯早起的人，再加上我的晨叫官外出旅游了，早上起床成了一件相当麻烦的事，不过麻烦也没办法，这年头赚钱真的是件很不容易的事，照目前的状况来看我还是知足的好！！毕竟这个世界上还有很多不幸的人们，和他们相比我相信我是幸运的！！

  今天又下雨了，下雨前雷声大作，狂风暴雨了20分钟后.......天还是很热，太阳还是一如往常的刺眼，下过雨后并没有那种凉爽的泥土的清香，有的只是一阵阵的热气被蒸发了出来，现实总是和想像的有很大的区别，照我个人观点来看，这场雨下和不下实在是没有什么分别，在去琴行的路上......那叫一个热啊！！

  郁闷.................算了！不写了！！就那么点儿事写个屁啊！！！

  夏天过的很快，一转眼已经是八月了，再过一个多月我又要回到那个不艺术的地方，那个到处都是工业气息的学校，想到这个就让我觉得头疼，究竟什么时候才能从那儿解脱啊？？从现实情况来看貌似还需要一段很长的时间......

  夏天即将过去，秋天很快就就要来了，有的时候总觉得日子过的很快，匆匆结束的夏天究竟会留下谁的温度？等到枫叶红的那一天又有谁会想起那个炎热却又是充满快乐的夏天呢？？有的时候总希望夏天永远都不要结束，因为我可以活在自己的世界里，不用再回到那个让我厌恶的世界，虽然看起来像是在逃避什么，但是我觉得每个人都有选择自己生活方式的权利，偶尔的逃避任性一下貌似也没什么大问题.

  最近好像很多人都出去旅游了，在工业金属的群里整天就是一群家伙在讨论这里或者那里有多好玩，要么就是对某个地方的一种超乎常理的意淫，呵呵！！貌似工业金属就喜欢意淫。前几天卡也被卡门绑架至一个叫三清山的地方旅游，据说那个地方还算是艺术。。。。。。至少比上海艺术。这个暑假或许是我倒数第二个暑假了，明年这个时候我就要做好自己的选择了，究竟是按父母的意愿还是遵从自己内心的召唤，谁知道的，明年的事自然还是等到明年再来考虑比较好，现在还是好好的享受让人心情愉悦的假期才是上策，前几天去KTV，发现大家都没怎么变，兔兔还是和以前一样可爱并且搞笑，大照的猥琐还是一如既往甚至有愈演愈烈的倾向（大照的最新单曲是《该死的温柔》和《阿根廷别为我哭泣》，风格依旧是大阪猥琐金属，而且在演唱姿态上正在想左小祖咒靠近）。那天卡没有来，貌似那天他已经被卡门绑架了，据说在收拾行李，还有就是我们组织来的新人鼠小妹！！一个喜欢北爱民谣和英伦的罗莉，希望这个丫头能跟上大家的速度，成为一个真正的摇滚女青年，只是.......貌似她还是不能把那四个和弦连起来，还是要苦练啊！！

  下次军团活动应该就是在卡回来后和兔兔去香港之前进行，至于内容么。。。。。当然是那个我们每年夏天都会去的地方！！或许可以说那边是深白的发源地，并且是我们将L转换运用的最高深莫测的地方！！这个大蒜素啊！！唉！！！兔兔啊！！

  夜深了！安静极了，新换的琴弦貌似不是很尖货，看样子有必要在演出前换套更好的，看样子买东西还是要认牌子比较好啊！

  张开雪白的翅膀在黑暗的世界里尽情飞舞........................

  前几天发生了一件很朋克的事，我的尾戒不翼而飞了......这件事从头到尾就是朋克，见鬼！！记得以前听某人给我讲过一个故事，那个鸟人（不是黑黑）有一只非常不错的尾戒，某日，这只尾戒不翼而飞了，这让这个人很是郁闷，不管怎么找也找不到.......故事说到这儿一切都很正常，但是朋克的在后面......这个人一直是单身的，我想这个不用我多说，往往戴尾戒就是单身的象征，当她失去她那枚尾戒后不久，她参加了一个活动，通过那次活动后她认识了一个很不错的男孩子，而且还是她喜欢的那种类型，又过了不久......这个人就告别了单身的生涯........

  后来我才听说当尾戒不见的时候就是预示着爱情即将开始，当然这个说法我一直怀疑其真实性，但是倒是一个茶余饭后闲扯的好主题.......但是郁闷的事我那枚戴了很久的尾戒居然也在前几天失踪了，太郁闷了，难道这预示了什么吗？？不清楚.....或许在茫茫人海之中我会发现那个传说中的人吗？？？还是不清楚，我甚至怀疑这种可能性会不会低于百分之0......

  看过这篇文章后的人或许会在猜想我的生活是否会因为这枚尾戒或是这个朋克的故事而发生什么改变.....但我本人并不太在乎......毕竟有些事是我们无法去预见的，换句话说就是可遇不可求......记得徐志摩老先生曾有一句话我相当喜欢，那就是：“我于茫茫人海之中寻找我伴侣，得之，我幸，不得，我命，几次而已......”我想这句话就可以诠释太多太多的问题了，毕竟这个世界上不是所有的人都是那么幸运的，所谓的真爱我个人认为只是说说而已，因为这个世界上根本没有那种很持久很牢固很简单很单纯的爱（主的爱例外）........

  所以......我打算这几天就再去买一个尾戒戴在我的小拇指上.....什么狗屁故事....我看这一切的一切都只是意淫而已....当一段感情真的要出现的时候不会因为一个小小的尾戒而消逝，当尾戒消失的时候也并不证明所谓的感情即将开始......一切的一切只是浪费时间而已！

  I live my life in a fucking wild world.....i don't believe the love......i don't believe ......myself. some one says:"the life is so short,you don't have enough time,so .....you'd better to find a way to love some one......."shit!! i never see an idiot like him,i need somebody's comfort??no.....i have no use for it.......i'm sick of it......true love waits??no... don't cheat me......no fun.........life is life......

  一个炎热的下午，阳光虽然没有前几天那么刺眼，但是闷热的空气也足以让人郁闷了，闲来无事，一个人最着电脑发呆，或许我该练琴了，但是这炎热的天气是在是让人没有兴致，看看这几天的生活也的确是悠闲了点，或许应该说是悠闲过了头.......

  虽然现在窗外骄阳似火，但是按照这几天的惯例一到晚上马上就要雷声大作大雨倾盆.....这也够极端了....甚至还让人觉得有点哭笑不得，原本订好的计划结果却因为一些不安定因素或者一些不可抗力而完全落空，这种感觉是在是让人不爽。。。。。7月就快结束了，马上就是八月了，我在想在过去的时间里我究竟做了些什么，或者什么是应该做的，有点迷茫也有点彷徨，但是至少现在不是以前了，很多事的看法都和以前不同，迷茫怎样？彷徨又怎样？尽管我们都感叹过世事无常，也愤世嫉俗，但是不管发生什么.....生活只是会按照它自己的步调进行下去，就好像为什么浙工冶大会变成低能儿集中营呢？？？这个问题太难了，或许只有上帝知道......

  最近开始听一些比较流行的摇滚，比如说GREEN DAY，他们是一直流行朋克乐队，总体感觉还不错，那首《WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS》相当不错，虽然在里面我几乎听不到任何跟朋克扯得上关系的东西，但这并不重要，关键是这是一首好歌....对啊！其实音乐本身没有好坏之分，只是我们人类通常只按自己的主观态度考虑问题而已，就是因为这种先入为主的态度让我们失去很多......摇滚是什么？摇滚是一种激情，只要你还有那份激情，不过你的音乐是脏的或者不脏的，这都没有关系！

  最后.........我想告诉你们一件事......那就是.......天真的好热啊！！！

  最近比较空闲，每天都过着简单的生活，抽烟喝酒弹琴，呵呵颇为艺术！！最近挺开心的，有位叫做废墟。二手烟的朋友在我的底盘上留言，这让我很高兴，毕竟我的BLOG很少有人来关注，毕竟在我这儿看到的都是不满，愤怒，脏话......呵呵，这就是我的风格吧，希望喜欢枪花，涅盘，铁娘子的朋友们常来我这儿转转，交流交流！！呵呵！！还有！！就是那位废墟。二手烟朋友劳驾留下你的BLOG地址，有空多交流，我也可以到你的地盘上转转，留下脚印！！呵呵呵！！

  最近天堂城市的天气极度不稳定，到了晚上还打雷下雨，见鬼！！有的时候想出去的时候都会被不期而至的雨搞得毫无兴致，说起来今年的夏天感觉很悠闲，甚至可以说是太悠闲了，记得以往的夏天都比较忙碌，要么就是琴行的生意很好，要么就是外面演出很多，今年貌似不是很顺利，演出到目前为止只有两场，学生只来了三个........天啊！！在这么下去估计我会无聊的发疯的！！最近的高温有点让人郁闷，但是下雨反而更郁闷，有人会说下了雨就会凉快点，但是，我的房间是个例外，下了雨室温还是很高，不开空调不行啊，说起来好像李兔兔马上就要回来了，马上又可以过上充斥着酒精烟草的生活了，虽然他不在的时候我也是这么过，不过有人作陪感觉应该会好一点，呵呵！！

  前几天在和尚家喝酒，他问我最近琴练的如何，貌似我最近很久没有很专制的做我的音阶练习了，等我把状态好好调整一下马上就开练，不过我并不是很喜欢音阶，在很多人看来玩电吉他就是要飙SOLO，不过我可不这么看，我喜欢当一个节奏吉他手，记得以前队长就觉得我最适合做乐队的主唱兼节奏吉他....真的被他说中了，我一直在做这些事，同时我更愿意把大把的时间用来创作歌曲，当初卡为什么想跟着我玩乐队？？貌似应该就是看中了我的创作能力和猛烈的弹唱吧！！呵呵！！在此意淫一下！！记得去年的时候我的朋友们都特别喜欢听我唱信乐团的《离歌》和《海阔天空》，不过这些歌曲已经是过去的事了，因为这些歌曲并不十分经典，我个人更喜欢他们的《天高地厚》，当然要说最喜欢的那自然还是枪花涅盘铁娘子了！！呵呵！！我觉得他们的音乐是可以一直流传下去的，毕竟.....他们曾经感动过我们.....还记得我第一次听枪花的《DON'T CRY》的时候我压抑很久的一种感觉爆发了，如果以后乐队真的在演出的时候演绎这首歌的话我想我会用一句话来做开场白....那就是：“仅以此歌来祭奠我早已死去的爱情......”感觉很后朋！！可惜我不是SMITH!!!

  我想我不应该再继续写下去了，但一种不应该出现的感觉在键盘上出现的时候我想应该停止了.....当抽完最后一根烟的时候我想我应该沉沉的睡去........true love waits.......

 终于空闲了，操蛋的生活终于有了一个艺术的转折点.....暑假......对于一个即将大三的人来说暑假已经倒数的暑假了，但是我还是无法真正的休息......是的......休息？？这个词貌似有点不太好办，人活着总是有那么多的事要做，明天一早又要出发去演出了，我对于广大的H.Z音乐爱好者是在是有点失望，每次演出我能唱的最摇滚的歌只能是BEYOND或者信乐团的歌，至于其他的.....说实话我连想都不敢想，明天的演出还是老三样，BEYOND，许巍，还有周什么伦........想想就有点无聊，外场演出真的没有别人想像的那么有意思，在烈日下的舞台上唱歌是在是有点郁闷的......算了，不说这么幻灭的事了，毕竟还是那句话，生活......这一切的一切都只是生活而已......

  对于上海之行我觉得是在是不想在这儿说的太多，等到哪天有空有心情的时候再来做一个比较完整的论述，不过要是有人真的那么感兴趣的话我可以在这里透露一点.....那就是....卡的呼噜在分贝方面已经超越了兔兔........

  有时一个午夜，一切都是那么安静，这种安静是一种不同寻常的安静，不像在图书馆那种令人窒息的安静，也不像在考试的时候那种撕心裂肺的安静（这词儿用的.....太那啥了）昨晚发现我性代数考了73分，是在是太有才了，这门在大学当中最郁闷的科目就这样艺术的结束了，我不能不说这是一个相当艺术的结果，假期的生活一切都恢复了正常，琴行的生意虽然不如去年来的红火但至少还不错，每天过着昼伏夜出的生活，呵呵，或许在学校的生活才是不正常的，不知道别人时不时那么认为至少我是那么认为的！！现在生活真的好极了，不用看到一大帮的工业金属在眼前晃，也没有浙工冶大标志性的说话不算话，啤酒摇滚乐和万宝路......这还有什么能抱怨的呢？！如果生活可以一直那么艺术下去就好了，哥们儿没什么太大的追求.....按富明老同志的话来说这叫小富即安，典型的贫农意识！！！贫农怎么了？？？过的安稳不就得了，然后可以趁这个机会创作歌曲，这他妈的简直艺术到家了！！！！

  晚风吹拂的感觉是在是好，就连我的心情也平静下来了，还有什么能说的呢？？我想没有了，在这个舒缓的夏夜或许任何语言都是多余的.......放一张吉他演奏CD，抽根烟喝口酒，闭上眼睛，我想或许天堂就应该是这样吧.......

看来看去还是这帮哥们儿最艺术！！！！！

  我不知道如何来形容现在的心情,今天,准确的说是现在,已经是7日的头一日了,感觉心里丝毫没有放松的感觉,最近的生活可以说是相当的疲惫,是啊........还有什么能比操蛋的考试更让人疲惫的呢?看看那些已经在放暑假的幸福的孩子们吧,我不禁感叹,尖货的暑假很快就要永远的和我告别了,想到这儿有种怪怪的感觉,我相信每个神经正常的孩子都会特别喜欢暑假,因为暑假是时间最长的假期,有人会不喜欢假期吗?我想应该没有,可是对于一个快大3的人来说这种假期已经不多了.............

  最近的生活可以说是极度的不符合我的风格,泡教室复习,这是件多么朋克的事啊,要不是因为有这个操蛋的考试我才懒的去这种无聊的地方看一些无聊的东西呢,天啊,真的快烦死了,真的想好好休息一下,我心里想要的休息并不是睡觉,而是一种彻底的放松,或许考完后的上海之行会找到我想要的,但这只是一种可能,毕竟任何事都是一种可能,没有什么是绝对的.

  卡放假了,妹妹也放假了,就连大阪城主也将在今天结束最后的考试,日啊~~~~~工金冶大啊工金冶大啊~~~你实在是太操蛋了........没见过像你这么操蛋的学校!!这种操蛋的生活真希望能早点结束,实在是头疼...

  昨天是07年7月7日,据说是个很特殊的日子.....但我早上起床后第一个让我想到的竟是卢沟桥事变......日!!老子真是太爱国了......或许对于我来说唯一值得纪念的就是我终于日到了铁娘子的原盘~~~至于那些狗男女们,昨天似乎又让他们找到了一个所谓的纪念日,我不清楚7月7日究竟有什么意义,但是有一点可以肯定,那就是我绝不会因为这么一个庸俗的日子而感到很特别!不管是几号,哪怕就算是2月31号......对于我来说都只是很普通的一天而已~~~~<<A GOTHIC LOVE SONG>>,就用这首歌彻底结束已经结束的07年7月7日~~~~~I FEEL THE SORROW,I FEEL THE DREAM...BUT.......I NEVER FORGET WHAT I LOST...........MARCH ON~~~~~GOD SAVE THE DREAMER.......GOD SAVE THE MEN LIVE IN SORROW......GOD SAVE THE FIGHTER!!!

  雨停了,似乎起雾了,很薄.......如果不仔细看是不会发现的........

  烟抽的越来越快了,我似乎是想用烟雾来慰藉心中的压抑.........

  深夜.....无法入睡......潮湿的空气仿佛让人窒息...................

  当每一个想起她的夜晚,我总是喜欢用烟雾包围自己...............

  在每一个酒醉的夜晚,我会轻轻呼唤她的名字.......................

  无知的人们,或许无法理解某人的心情...............................

  夜晚是什么?是深蓝色的天空下一滴滴孤独的眼泪................

  92年的TOKYO,是我唯一的慰藉.....................................

  回忆中年轻的朋克们早已老去,剩下的只是残骸....................

  没有什么是永恒,也没有谁会被谁记得................................

  我想砸碎这枷锁,我想自由.............................................

  我想忘记所有........我想记得所有.....................................

  I'M A DREAMER, DON'T WAKE ME UP...........................

  我知道我的时间不多,生命是如此的短暂..............................

  DON'T PUSH ME!!FUCKING STUPID WORLD.................

  I LOVE YOU ....BUT.....I WANNA KILL YOU..................

  I WANNA DRINK YOUR  blood.....................................

  I WANNA SUCK YOUR MARROW.................................

  I WANNA EAT YOUR SOMA.........................................

  I WANNA HEAR YOUR EXCLAIM...................................

  I DON'T WANNA HAVE CONTROL...............................

  BUT......IT'S ONLY A WRETCHED JOKE........................

  I WANNA DESTROY MY MEMORY................................

  IT'S SO FUNNY.........RIGHT???..................................

  BUT........ MOTHER FUCKING BICTH...........................

  I STILL REMEMBER YOU.............................................

  I DON'T WANNA LIVE IN THE FUCKING SORROW.........

  FUCK OFF MY MEMORY................................................

  JUST SET ME FREE....................................................

  时间过的很快,快到让人难以置信,又是一个崭新的夏天,每天闷热的天气,午后猛烈的雷雨,这一切都说明夏天终于来了........

  夏天总是让人觉得很开心,记得小时侯一到夏天就感觉到特别开心,或许是因为暑假的缘故吧,假期总是让人觉得开心和放松,我想没有人会讨厌假期除非这家伙脑子进水.......夏天对于我来说有很多特别的回忆,虽然都是过去很久的事了,但有的时候回忆起来还是会有一种奇怪的感觉,是遗憾吗?或者是伤感?我不知道....

  最近几乎天天都会下雷雨,下过雨后可以闻到一股很清凉的味道,这样很好,人类应该多接近大自然,在这个高楼耸立的都是里,人们每天都为着自己不同的目标而在四处奔波,真的疲惫极了,有的时候很意淫电影里欧洲的乡村,不过意淫终归是意淫,人还是要活在现实中,最近总是做梦,梦见很多以前的事和一些没有发生过的事,在梦境里一切都很美好,每次起床的时候我都感觉到一种惆怅....一种莫名的惆怅.......每次都会感叹现实是如此的残酷,家里面有两个活宝整天就知道知道唧唧喳喳吵个不休,貌似到了夏天他们的精神也越来越好了,有的时候我也常想要是可以活在梦里也很好,至少在那个世界里我不曾失去什么,今天早晨的梦真的很美好,虽然很多内容我都不记得了,但是有一些事我还是没有忘记,或许在梦里我才能在她的世界里变的重要,还有一年.还有最后一年.......然后或许我们永远都不能再见面.......

  前几天打了个电话给某人,在拨号码之前我想了很多,一直在考虑是否该打这个电话,已经很久没有联系了,如果打的话又应该从何说起呢?但最后我还是打了,一个熟悉而又陌生的声音传入耳朵,一切仿佛回到了以前那段岁月,或许我不应该这么想,毕竟大家都长大了,现在早已不是从前的你和我了....在一阵简短的寒暄以后很不自然的聊了几句,然后就挂断了电话......

  昨天,我很不小心的把昨天丢失了,今天我试着去把它找回来,可是讽刺的是昨天早已消逝..........

  关于我的那些回忆,关于我的那些悲伤我想没有人能够了解,每当下雨的时候,每当我独自朝着窗外望去的时候,雨水悄悄的浸透了我的伤口,也许人一生下来就注定要离去和失去,在未来的未来我究竟会变成谁?!在我死去的前一天叫醒我......

  I live my life in a fucking wild world..........除此之外我实在是想不出用什么高尚华丽的语言来形容最近的生活了,浙工冶大真是个操蛋而又傻叉的地方,在这个狗屁的通的地方,看到的尽是奇怪的东西,每天混在一堆工业金属当中实在是觉得恶心,或许在这个地方真的不适合朋克生存,从这个角度来说我还是比较想念李老板的,同时对华理这个地方开始了某种程度上的意淫(据说那儿朋克不少).

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